笑話：有沒有這樣的工作，不用出力幹活，每天有人送喫送喝送錢？

1爲了學生安全，校長在會議上作出規定：老師騎摩托車和電動車的，一律在校門口停下，推車進入校內。

第二天，只見女老師推車時，翹着兩扇圓圓的臀，男老師蹬着兩條直直的腿，一幅艱難的樣。

這時一位家長拉過孩子的手說：“孩子，今天別上學了，請假一天好了。”

“爲什麼？”

“你沒看見老師的車一到校門口，就熄火了嗎？這說明今天學校有邪氣，我們還是先避避邪吧”！

2我和她結婚真是瞎了眼了，早點認識你就好了

有一天，有一個妻子想要考驗一下自己的老公。她在臥室的牀頭櫃上留了一封信，信裏面說，她對老公已經煩透了，根本不想再和他在一起生活。寫完信，她就自己躲在牀底下，準備觀察老公的反應。老公回家了。他顯然是看到了信，讀完了信，他在信紙上又寫了一行字，然後開始又唱又跳，換衣服準備出門。一邊換衣服，他還一邊打電話：“親愛的，我馬上來見你。那個婆娘終於算是走了，我當年和她結婚真是瞎了眼了，我早點認識你就好了。哈尼我馬上來見你。”說完，就走了。妻子在牀下哭得悲痛欲絕。最後決定從牀底下爬出來，看看老公在信後面寫了啥。老公寫的是：“你個二貨我都看到你的腳了，我去買菜了。”

3今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。

一遲到的哥們捂着腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。

上車後他疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。

那缺德司機說：兄弟不上別的醫院再看看了？

4往年過年回家時，每次被親戚說該嫁人了，要給我介紹對象這個問題。我都用一句話堵回去：“沒我爸好的男人，我看不上。”當着我爸面，他們不可能跟我說介紹的這個小夥子比你爸強。然後我爸爸就十分感動，往我卡里打了好多錢……哈哈！

5城市套路深，我要回農村！

隔壁老王網上約了個妹妹，聊了幾天相談甚歡。

突然約老王去她家，老王說那你老公突然回來咋辦，

她說沒事，一般不會突然回來，

萬一要回來了你就說你是我僱來擦玻璃的，

快過年了，我老公也不會懷疑。

結果，在她家沒待幾分鐘，她老公就回來了，

爲了裝的逼真老王擦了一下午玻璃。

回家的路上老王越想越不對勁…我去，上當了！

城市套路深，我要回農村！

6早點的時候，喫完油條跟老媽要紙擦手，不料來了句“直接往頭上抹吧！用啥紙啊！”我懵了三秒！看着我媽！她也楞了，然後就說“哦，忘了！你小的時候我說習慣啦！”

7人世間最大的三大謊言：

成績中游偏上的學生最有出息；

微胖纔是最好的身材；

女孩被剩下是因爲條件太優秀了。

8小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。

小紅：十歲那年練的什麼啊？

小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年。

9讀初中的時候，男女同桌。有一次女同桌和我吵架，她竟然罵我是傻子！我十分的生氣，朝她大喊：有能耐，你敢再說20遍嗎？她果然對着我就開始了復讀機式的喊罵！罵到一半的時候班主任進來了，我指着她說：你不能這樣罵班主任老師！結果是，接下來的三節課她都是站在後面聽課的。而我呢，現在每次睡沙發，都是因爲她想起了這件事的緣由。

10妻子抱怨晚上太冷，買了一牀電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這牀電熱毯。

在睡前，老婆在烤箱裏放了一塊火腿，用低溫烤着，以便早上起來不必趕做早點。

到午夜後，一陣肉香飄入臥室，老公從夢中驚醒，跳起來，搖醒老婆說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

11有沒有這樣的工作，不用出力幹活，每天有人送喫送喝送錢？

大學畢業後我賦閒在家，老媽讓我找工作我問：“媽，你說有沒有這樣的工作，不用出力幹活，每天有人送喫送喝送錢？名頭還響亮？”

老媽想了想回答：“有呀，你太爺爺就幹過這工作”

我：“真的，我太爺爺幹什麼的？”

老媽：“你太爺爺是要飯的，只要一提李瘸子，十里八村都認識，名頭可響了，來，我現在把你的腿打斷，讓你繼承祖業”

我：“饒命啊……”