14個頂級經典笑話，梗多多，趣多多，讓你笑7天7夜

1剛結婚那會兒，經常和媳婦小吵小鬧，動不動就哭哭啼啼回孃家，

每次都主動上門哄她，三更半夜才肯回家。

時間一久，我也有點不耐煩了，

只因爲老丈人總跟我悄悄說:你倆是不是預謀的，每次買了好菜比曹操還準時，還得喫完晚飯才肯回去。

2妻子關心地對丈夫說：老公，你最近老是說夢話，要不要我陪你去醫院檢查一下身體。

丈夫驚恐地就說不用了，如果醫生給我治好了這些毛病，那麼我在家的這一點發言權都沒有了。

3男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。”

女：“每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。”

4小張是個喫貨，平時總愛回父母家蹭飯。有一次，他拎回家一袋黃豆，對母親說：“媽，配兩隻豬蹄吧，黃豆燉豬蹄，好喫！”

過了幾天，他又拿回家一些香菇，對母親說：“媽，配只雞吧，香菇燒雞，天下無敵！”

這天，小張又回家蹭飯了，還沒等他開口，母親就推出一輛二手嬰兒車，對他說道：“該你了，去找個媳婦生個娃！”

5表妹總嫌自己臉大，朋友建議她去練練網球。

她問：“打網球能讓臉變小？”

朋友認真地說：“當然了，這樣你拿手機自拍的時候，就可以名正言順地把頭靠在網球拍上了。再大的臉，和球拍一比，都小得像瓜子。”

6現在的騙子又出新招了，會有個女的打電話給你的妻子，聲稱懷了你的孩子，要你妻子轉錢給她打胎，且保證打完胎後不再糾纏。

回家後我馬上給老婆說了這個騙局，果然，今天老婆就接到了這樣一個電話，老婆聽完立馬把電話掛了。

7一個人拍了拍我肩膀說：“哥們，你錢包是不是丟了？”我一摸，驚出一身冷汗：“真丟了！謝謝你提醒我。”那人自言自語地走開：“難怪我掏了半天都沒掏到。”

8某帖子問道：“假如變成了隱形人，你想做的第一件事情是什麼？”

在衆多的回覆中有這麼一條：“在鬧市街上放100元，誰撿我就踩誰的手！”

9今天坐公交時紅燈，離司機較近，就隨口問了一句，師傅爲啥選擇開公交啊，本以爲司機會說生活所迫什麼的，結果司機說“就是喜歡這種，別人的生命掌握在我手裏的感覺”，毛骨悚然啊。

10閨蜜的簽名：

剛看到新聞發佈20％的交通事故是由於喝酒，那剩下的都是因爲沒喝酒造成的，這沒喝酒開車也太危險了。

11想當年村裏一羣發小還單身的時候，有一年春節中午，在酒店喝酒，後來一個發小，接了電話說:要出去相親一下。

然後我們就陪他一起去，路上一個朋友說:要是這個女孩看上我們其中一個怎麼辦？

那個要相親的朋友說:這也沒事，反正是相親。

到了女孩家，女孩一臉懵的問：你們是哪個來相親的？

要相親的朋友說:我們是組團來的，你看上哪個就是哪個！後來我就有老婆了。

12老爸剛纔打來電話着急地問：“你沒事吧？”

我說：“挺好啊！怎麼了？”

他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您彆着急，我挺好的，那是個騙子！您什麼時候收到的短信？”

他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”

13有個戰友，現在在派出所上班，個性靦腆，喜歡一個郵政的女孩很久了，一直不敢表白，今天我跟他遇到那女孩，我慫恿他上去打招呼！他鼓起勇氣的對那女孩說：美女，請跟我到派出所一趟！

14太過分了，我老公竟當着我的面抱別的女人

昨晚和媳婦散步，見一女子崴了腳蹲地上暗自垂淚，我便主動把她抱到了能打到車的地方放下。

接下來的一路上，媳婦對我耍盡了小性子，我竭力剋制着沒做理會。

今天，媳婦終於爆發了：哼！太過份了，你竟敢當着我的面抱別的女人……

看着她如此鬧騰，我只想說：我早已放下，你卻還放不下！