最新笑話：都年底了你還沒個對象，全班都爲你操碎了心啊

1晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯着對罵。

我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。

我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：彆着急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！

然後，他們開始打我了，醫生我的傷就是這麼來的！

2電影院內一對情侶在看電影，男的不停地向女孩講着電影的劇情，女孩臉上也露出開心笑容，終於旁邊有觀衆指責了男生，男生剛想說些什麼，女孩拉住了男生，影片在歡笑聲中結束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的導盲棍，摸索着走出了電影院。

3一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來：“我的天哪！這位婦人爲何如此難看？居然還好意思掛在這裏展覽！”

“親愛的，別大驚小怪”，丈夫連忙走上前去，悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是一面鏡子。”

4拍拍屁股走人沒關係，問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？

警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”

流氓：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向！結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

警察：“拍拍屁股走人沒關係，問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？”

5某帖子問道：“假如變成了隱形人，你想做的第一件事情是什麼？”

在衆多的回覆中有這麼一條：“在鬧市街上放100元，誰撿我就踩誰的手！”

6我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧

女朋友說：“我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧。”

我答：“我能先賺到三分之二嗎？”

女朋友：“哦，也行！”

我掏出一百：“看，這是三分之二，一百。”

7最近我小姨子失業了，但是她又怕我丈母孃嘮叨，於是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，有種迷失的感覺。就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”

8二貨老闆竟然讓我開挖掘機參加前女友婚禮

我：“老闆，我前女友結婚請我去，能請假去麼？”

老闆：“批准了，別丟了臉！咱公司好歹也是好公司，開個好點的震震場面，你看看最近那輛四十萬的去行不？”

我搖了搖頭，老闆：“那最遠的那輛！進口貨百來萬！”

我：“老闆你確定我開輛挖掘機去，人家不會打死我。”‍‍

9我的一位同學，說一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！第二天太陽昇起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了。

10今天在街上和一個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。

來來回回幾次，我就對她說：“妹子，咱這是緣分啊，要不留個電話？”

妹子冷笑一聲：“誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！”

11高中時戴牙套，下課跟朋友講笑話，

笑到忘情時張着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當時是我暗戀的男生，

同桌穿的毛衣，然後牙套的鋼絲就掛住了同桌的毛衣上的一根線，

我不知道當時是怎麼取下來的，我只記得線被拉得好長，所有人快笑傻了…

還有，同桌再也沒有穿過那件毛衣。

12有個女同學比較中性化，短頭髮，帥帥的，

不仔細看還真不覺得是個女的，

上第一節課的時候，

一男生大叫:我在男生宿舍找了你三天，結果你住女生宿舍！

全班鬨堂大笑。

13給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在單位不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...”

不一會兒，老公穿得跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了一個外套給我披上...

我笑着問道：“你怎麼知道我冷...”

老公說道：“這麼冷的天，長得還這麼保守，居然還有人惦記，一定是穿得少嘍！”

14小麗新交了一個男朋友，媽媽不放心，非要先把把關不可。她要來那男孩的電話，問長問短地和那男孩聊了起來。說完話，掛了電話，媽媽一臉嚴肅地對小麗說：“我說，這小夥子一定是賣保險的！”　　小麗驚訝地問：“哇，你怎麼知道的啊？”　　媽媽哼了一聲：“打了半個小時的電話，他總共才說了四句話，主題就一個‘一定能讓您終生受益’……”

15當幼師的閨蜜跟我說，上課的時候，發現班裏有個小姑娘一副心事重重的樣子看着她嘆氣，

一下課朋友就問她：寶寶你今天怎麼了?

她拉起我朋友的手，摸索着她的手背憂愁地說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都爲你操碎了心啊……朋友當時就愣住了！