最新搞笑段子一籮筐，笑話界的天花板，一個比一個幽默，你笑了嗎

1一個武術教練，被妻子打得青一塊紫一塊的，學生見了問：“教練，您的臉怎麼了？”教練摸着臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”學生：“您不是會武功嗎？怎麼還讓他打了呢？”教練：“她不按套路來啊。”

2下午老婆打電話說最近又胖了，晚上不喫飯了，還說我也太胖讓我也別喫了，減肥。於是lz把網上買的牛排、扇貝都做了，還整了兩個她最愛喫的涼菜等她。結果......老婆現在躺在沙發上後悔又喫多了，lz在一旁偷笑。小樣，還嫌我胖，等你喫胖了，誰也別嫌誰！

3去相親，相親對象竟然就是我現在的女朋友

我媽給我介紹一個對象，下午相親。我就給我女朋友說下午走親戚，約會取消！

無巧不成書，去相親，相親對象竟然就是我女朋友……

說多都是淚，吹了！

4老公和老婆睡在同一張牀上……突然，老公猛打了一個噴嚏，打得老婆滿臉口水，老婆就說：“老公啊，你有時候有突發狀況了吧，就說‘預備……’OK？”“OK！”老公爽快地回答。過了一會兒，老公突然說“預備……”老婆趕緊鑽進被子裏，只聽見“噗”的一聲，老公放了一個屁！

5在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿着飯碗行乞。看着這個乞丐四肢健全，肌肉發達，於是說道：“這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一份穩定的工作。”沒想到乞丐怒視着我說：“你纔沒出息，我現在月薪過萬，早就買車買房了。你還坐公交車，你真沒用。”一句話說得我無地自容啊！

6古時候，有個財主請客人到飯店喫飯，一會兒工夫，有個客人把滿滿一盤核桃喫得見了底，沒辦法，只好又要了一盤，他忍不住問道：“你怎麼只喫核桃？”客人答道：“多喫它可以潤肺。”主人皺着眉頭說：“你只管自己潤肺，卻不管我心疼。”

7甲：聽說你對愛情很有研究？

乙：還行吧

甲：那啥叫真愛？

乙：真愛的最高境界就是，你長成包子樣，你對象還害怕你被狗叼走了。

8我老婆有個職業病，她以前學了十二年跆拳道。結婚後，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，揍完我後還非要逼着我和她握個手！

9上大學那會兒，喜歡班裏一個女生，於是主動接近，主動嘮嗑，有次上課想跟她一座，妹子害羞，抱着書本要換座，我就拽着她衣服不讓走，結果老師進來了沉着臉“你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！”當時腦子一抽“老師她要逃課，我幫你拽着的！”然後她再也不理我了。

10某男每天施捨給街口一乞丐5元，從不間斷。

婚後改爲2元，生子後改爲1元，

有一天乞丐忍不住問：“先生，爲什麼你給我的錢越來越少？”

答：“獨身時沒什麼壓力，後有妻，再有子，生活負擔重，只能給1元了。”

乞丐聽後大火：“你太不厚道，再有壓力，也不能拿我的錢去養你的家人……”

11“快來人吶！出事了！”

“您好，請問您有什麼緊急情況？”

“兩個女孩都要嫁給我，現在打起來了！”

“那……這……這……”

“快點來呀！醜的那個要打贏了！”

12一個家庭就像一部西遊記：

孩子是唐僧，

一路受着保護，有時還不辯好壞，忠奸不分；

媽媽就像孫悟空，

一路坎坷，不畏艱險，有時還費力不討好，喫喝拉撒全負擔；

爺爺奶奶 姥姥姥爺就像沙僧，

默默付出，不求回報；

爸爸就像豬八戒，

沒什麼用，就知道喫，一不小心還有可能被妖精勾引了去！

哈哈哈!

13在公交車上聽到一母親教兒子背詩：

“鋤禾日當午，媽媽最辛苦；

下午打麻將，晚上鬥地主。”

14甲：剩女爲啥會被剩下?

乙：剩女產生的兩個原因，一是誰都看不上，二是誰都看不上。

15一天男生寢室兩個人聊天。甲：我昨晚做了一個噩夢。乙：什麼噩夢？甲：我夢見一個男的說喜歡我。乙：哦，這確實是噩夢。甲：你知道啥，真正的噩夢是當時我還猶豫了。

16我：聽說你對戀情很有研究？

閨蜜：嗯嗯，那是自然！

我：請問當代青年戀愛有什麼特徵？

閨蜜：當代青年的感情生活現狀：講起道理小嘴叭叭，攤上事情眼淚嘩嘩。