幽默笑話：如果一個窮人冒充富人和你談戀愛，你發現後會怎麼辦？

1剛纔開車前面岔路突然出來一輛車，嚇我一跳，趕緊往兩邊看了看，左邊是一羣大爺在樹下乘涼，右邊是一個賣茶葉蛋的，一個賣切糕的，我一看簡直不給活路啊，一咬牙撞上了前面的寶馬。交警和司機大哥聽了我的描述，然後去看了一眼剎車軌跡沉默了，司機大哥拿出煙手指顫抖地點着了，狠狠地吸了一口對我說：“大妹子，合着你剛纔根本就沒想過踩剎車是嗎？”

2初中那會兒挺喜歡一個人的，感覺他對我也很好，大家誰都沒說破。直到有一天放學我走得比較遲，他把我攔下。看着他欲言又止，好一會兒，我害羞得臉都紅了，他才慢慢地從口袋拿出一封情書說:看在我平常對你那麼好的份上，幫我把這封信給你同桌！

3一醜女正在家中洗澡......

醜女：老公，好像有人偷看我洗澡！

老公：是嗎？那你趕緊把窗戶打開！

醜女氣憤：我瘋啦？！！

老公：你長這麼醜，你讓他看清楚，下次他就再也不敢偷看了！

4“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？”

“嗯，應該是吧，看你要什麼了”

“那我要個男朋友”

“.........”

“哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢，不是真有男朋友賣吧！”

“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？”

5我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心

一位老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。

終於有一天這位老公忍無可忍。

就對老婆說：“我媽什麼都不好，你媽就好得不得了。”

這位老婆淡定地說：我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。

6“總覺得我看電視劇電影的時候淚點極低，動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情，如果在現實上演我就沒那麼多感觸，甚至會冷漠地對待。我到底是怎麼了……”

神回覆：現實生活沒有背景音樂。

7員工通道里，公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下哥們，示意他看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭對我說：你推我幹嘛？二貨啊！

8一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。

妻：“不好，我老公回來了，老王你快從窗戶跑！”

她老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。

9前幾天去買涼皮，前面的小妹對老闆說：“老闆，給我來一碗小碗的涼皮，記得多放豆芽、黃瓜、麪筋，還要麪皮多一些。”

老闆不悅地問：“那你想要少點什麼？”

小妹想了想說：“筷子少放吧，我一個人喫。”我在一旁差點笑噴。

10閨蜜男友劈腿，閨蜜哭的死去活來，傷心的原因笑死人

閨蜜男友劈腿，倆人分手了，閨蜜哭的死去活來的。

我說：“真不明白，你爲這種男人哭成這樣值得嗎？”

閨蜜：“我不是哭他，我哭的是以後再也喫不到她大姐家的辣鴨脖，他二姐家的香辣蝦，他家做的紅燒肉了……”

11我跟兒子有個約定，每次他做了家務或者值得表揚的事，就發給他一張“免兇卡”，等他做錯了事闖禍以後我兇他時可以拿出來免挨兇一次。

今天我到家看見桌子上擺着兒子辛辛苦苦攢下的5張免兇卡，我問這是什麼情況，兒子說，期中考試卷子發下來了，我怕你看了各門課的分數剎不住！

12顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”

服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

13小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

14一妹子軍訓跑步時抖胸幅度很大，“好心”的哥們告訴她：你用雙手捧着再跑會舒服點，還稍稍猥瑣地做了示範動作…妹子找教官告狀，也附帶了示範動作。最後，這好心的哥們被罰用雙手捧着兩個大磚頭繞着球場跑了五圈……

15某相親網出了一道選擇題：“如果一個窮人冒充富人和你談戀愛，你發現後會怎麼辦？”

百分之九十的女生選擇了：“堅決分手，誠實很重要”。

一個月後，該網站又出了一道選擇題：“如果一個富人冒充窮人和你談戀愛，你發現後會怎麼辦？”

結果百分之九十的女生選擇了：“我會繼續和他交往下去，因爲我愛的是他這個人”。